Encontro ou prova de aprovação? (Foto: Instagram)
Muitas mulheres saem de encontros acreditando que a noite foi fantástica. Contudo, ao analisarem melhor, percebem que o sucesso dependeu exclusivamente de seu próprio esforço. Esse comportamento de sustentar sozinha a energia do encontro é comum e está ligado à busca por validação. Ao invés de se concentrar em conhecer o outro, muitas encaram o encontro como um teste onde precisam atingir a perfeição a qualquer custo.
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A socialização feminina tem ensinado que o ambiente é responsabilidade delas, gerando culpa quando a conversa esfria. A aprovação externa é vista como um atestado de valor, o que faz com que a mulher se preocupe mais em agradar do que em avaliar o parceiro. Manter a performance de "mulher perfeita" leva a uma exaustão crônica, pois anula a verdadeira identidade em prol do desejo alheio.
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Esse comportamento de conduzir a conversa e preencher os silêncios tem raízes profundas na educação das mulheres. De acordo com Alessandra Araújo, psicóloga e sexóloga, o "script" de ser a companhia perfeita funciona como uma prova com perguntas desconhecidas. Historicamente, as mulheres foram educadas para serem pacificadoras, assumindo o papel de "animadoras de torcida" como defesa contra a rejeição.
“Se o papo está chato ou ele parece desinteressado, você sente que falhou. A socialização feminina nos treinou para acreditar que, se o outro não está se divertindo, nós somos as responsáveis”, explica a especialista.
Quando se vive para agradar, nunca se sente realmente amado pelo que se é, mas sim pela "personagem" criada. O desconforto com o silêncio reflete uma autoestima fragilizada. Quando o ritmo do encontro diminui, a tendência é assumir a culpa pelo fracasso, em vez de admitir que o outro pode simplesmente ser desinteressante. Alessandra destaca que essa aprovação importa mais do que o interesse real, pois a autoestima feminina foi construída através do olhar alheio.
“O interesse dele vira o seu ‘atestado de valor’. É como se você estivesse mais preocupada em ser uma boa mercadoria na vitrine do que em verificar se aquele objeto (o parceiro) combina com a sua vida”, compara a psicóloga.
Manter essa postura gera graves consequências psicológicas a longo prazo e confunde os verdadeiros sentimentos. O cérebro pode facilmente ser enganado, fazendo com que a adrenalina de encantar alguém difícil ou de ter uma noite "perfeita" seja confundida com paixão. Na verdade, é a satisfação do ego por ter sido aprovada. Após o encontro, o impacto de ser apenas "útil" para o entretenimento do outro traz uma profunda solidão.
Para romper com esse ciclo exaustivo, a psicologia sugere uma mudança de perspectiva: transformar a pergunta “será que ele gostou de mim?” em “será que eu gostei dele?”. O primeiro passo prático envolve o exercício da curiosidade e a definição de três valores fundamentais buscados em um parceiro antes mesmo do encontro. Durante o jantar ou conversa, a mulher deve usar seu próprio filtro para avaliar se o homem a respeita, se o papo a alimenta e se há conforto ou pressão no ambiente. Ao assumir essa postura, ela deixa de ocupar a posição de candidata e passa a gerenciar as escolhas da sua própria vida.
Como ferramenta de diagnóstico para os próximos compromissos, a especialista propõe uma atitude simples de observação do comportamento do parceiro. Deixar o fluxo natural acontecer sem intervenções forçadas pode revelar as reais intenções de quem está do outro lado da mesa. “No próximo encontro, tente fazer um teste de silêncio. Deixe que o silêncio aconteça e observe o que o outro faz. Se ele não fizer nada, você terá a sua resposta: ele não está ali para te ver, está ali apenas para ser entretido”, conclui a psicóloga.
